?

Log in

Вы знаете, я не про достижение высот.
Забавно, но я не испытавала воспетые пьянящие чувства,
Когда делала первые шаги по перевалам,
К которым так долго и трудно шла.

Не про шум города,
Не про скорость,
Не про большое сообщество,
Не про правила этикета.

Не про долг,
Хотя он держит меня за горло.
Не про светские разговоры,
Не про дисциплину,
Не про информацию,
Хотя сижу на ее игле.

Не про уютные помещения,
Хотя иногда люблю,
Не про шумные застолья,
Хотя иногда приходится.

Не про правила и устои,
Не про тренды,
Не про миллион других вещей,
Таких важных и дурацких.

Я всего лишь
Про поиск, который, кажется, не заканчивается
Про дом и большие пространства,
Про этот большой сине-белый шарик,
Про взгляд за горизонт.
Про музыку, в которой
Танцует внутреннее перышко,
Как в столбе света - пылинка.
Про тонкие ниточки внутренних связей с Другими,
Про неумение поддерживать реальную связь.
Про руки,
Про встречи,
Про бунт,
Про мечты, которые не превратятся в цели,
Про меланхолию и ностальгию,
Про вспышки бесконечной Любви
Ко всему сущему.
И еще про пару десятков других вещей,
Таких дурацких и важных.

рождение смеха

Я лежу, мое лицо кривится в улыбке. Она проявлена только в правой стороне лица, я ощущаю, как сила, которую я не могу контролировать, стягивает все мое лицо вправо, а левая сторона становится плоской. Хотя нет, я могу, предположительно, "смирить" это сползание улыбки, но мне хорошо и щекотно внутри, и я говорю Да.

Так хорошо. Обычно, если мне хорошо, то расслабленно. Сейчас не так, что-то ласково, но настойчиво пробивается наружу, и все больше улыбка сползает вправо. В ту сторону, в которую обычно моя улыбка еле добирается. Да, я всегда улыбаюсь (не)много влево. И что-то происходит со всем правым боком моего тела. Подрагивает, нагревается, расширяется, плавится. С моим сокращенным боком.

Я встаю, меня пошатывает, мое тело дезориентировано в пространстве, голова большая и приятно-замутненная. А потом. Что-то щелкает, как мгновенная перезагрузка, и я чувствую, как из груди вырывается то, что я не могу сдерживать! СМЕХ! Безудержный, веселый хохот. Единственная мысль от социальной части моего Я - что выгляжу нелепо и странно. Но. какое мне дело? Вылетаю пулей из комнаты и хохочу, валяясь по дивану, размётывая подушки и себя по нему, я не могу остановится, и не хочется. Это не истерика, нет. Я рождаю смех. Свой смех. Тот, без причины, чистый, простой, "как солнце, ветер и море"(с), который был погребен когда-то в ранней юности. Ведь я помню - так когда-то было. Когда шли девченки- восьмиклассницы из школы и просто хохотали над словом, над миром, над собой, просто так.

Он еще долго выходил, волнами, раскатами внутри, мурашками по телу. И еще. Знаете, как бывает, когда очень сильно напрячь мышцы, чтобы поднять что-то тяжелое, и еще подержать это какое-то время? А после - такое чувство отпускания, холодка-тепла, приятной мягкой боли, расширения в них. Вот так мне сейчас - телесно и душевно. Периодами до мурашек. И да, мои плечи сейчас ровные!

Я делюсь этим с вами, чтобы кто-то узнал, что так бывает. Что бывает нужно или просто необходимо. Чтобы, возможно, что-то подобное случилось еще с кем-то, когда прийдет время.
Спасибо.

Про природу желаний )

Утро вечера мудренее, спокойнее и рассудительнее...
Вчера мое сознание преподнесло мне, пусть скудное, но пособие по собственной системе хотения )
Наблюдения.
- Желания зависят от состояния - ума, воодушевления, эмоционального фона, телесной расслабленности, контекста происходящего и еще фиг знает от чего. Вчера "девочковые" штучки привели к "девочковым" желаниям и, мало того, к способу их хотеть. Хочешь чего-то захотеть, но не получается, измени обстоятельства, практика показывает, что глобальность тут не обязательна )
- Я испытывала некоторые трудности с тем, чтобы выложить список на общее обозрение, и по этой же причине не вписала туда некоторые желания. Страх/неумение говорить о своих потребностях налицо. Но расслабленность и (внимание!) игривое состояние позволили проскочить мне мимо собак на таможне.
- Список-то состоит в основном из вполне себе вещей. Это был отдельный экспириенс - хотеть такого. Обычно все мои списки желаний-планов в блокнотах состоят из событий, планов и что-я-должна-сделать. Какая-то особая магия вчерашнего вечера вскрыла женское "хочу". Конечно я и раньше хотела, но из-под полы, а в детстве запрещала себе хотеть хоть что-то, 90-е, картошка на завтрак, обед и ужин, короткие рукава школьной формы, замученные родители, мда.
- Туда же. Некоторые пункты выбиваются из общего строя и появились оттого, что в какой-то момент мой внутренний контроль возопил - а что это мы тут все мещанско-девочково-бесполезное мечтаем?! Нет, конечно я хочу ласты, но мне скорее "нужны" ласты, ну просто тяжело нырять без них. А без чайника на 3 литра я обходилась и обойдусь. И вот тут и скрыта еще одна история про неумение/зажатость хотеть "просто-так", что-нибудь милое и в хозяйстве необязательное.
- А все-таки клево было вот так хотеть, желать, записывать это и не думать о том, как я это буду добывать )

Вот так открытый порыв рождает размышления в состоянии пост-порыв )) А что, как у кого с желаниями дела обстоят?

Виш-лист, чего уж там

Забавно видеть, как одни поступки влияют на появление других.
Вечер сегодня томный, я сама себе парикмахер и спа-салон )
Села вся такая благоухающая кофейным скрабом с пряностями за ноут послушать, что сегодня Джазовый архивариус в контакт принес, и лампочка хочу "Виш-лист" загорелась сама. Точнее "сама", ведь "одни поступки влияют на появление других", да.
Так вот ) Хочу )
+ вкусный чай - правильный, китайский, не ароматизированный конечно же
+ летние платья, люблю я лён, милый хлопок и красиво ниспадающий (шелк) подол
+ блокнот ручной работы для акварелек/записей, с тонированной бумагой и красивой обложкой
+ "Анатомические поезда" Майерса в бумажном виде
+ красивые светильники, люблю свет
+ длинную, красивую и теплую зимнюю юбку (в моем представлении таких не бывает, но я не сдаюсь в мечтах)
+ керамику - посуда, интерьерные штуки, пиалы да-да-да
+ день в спа-салоне ))) может, это желание этого вечера, но пусть будет, мечтать-так-мечтать
+ красивые акварельки
+ красивый текстиль, в последний раз я страдала по грузинским коврам и коврикам )
+ хорошие ласты
+ душевный разговор, чтобы слышать и слушать друг друга
+ большущий керамический чайник, на толпу, на несколько литров. ну и красивый, конечно )
+ кресло-мешок веселой расцветки
+ в поход :D

Все будет всегда

Я сдаюсь осени постепенно, по частям, плыву за тем, что меняется вокруг меня. Вчера первый раз с весны одела кеды. Сегодня - пальто. Глянула на рукав, а на нем - подпаленное пятнышко - след огня - весна, конец апреля, Киев, день рождения друга, первые теплые вечера, и горит костер под еще голыми ветками ореха, на столе - свечи, самовар и сушки на нем, а я грею руки над языками огня.

Тогда тучи-облака уходили с нашего неба, они были там всю зиму и весной тоже, а тогда - уходили, освобождали небо лету. А сейчас - возвращаются на место, тоже постепенно, уходят-приходят, покроют небо сплошным сизым потолком, а потом разорвутся ветром, и в разрыве - Солнце, особенно яркое, и Небо - особенно синее.

Завернешь за угол, подымая воротник от пронзительного ветра - а там кружится в воздухе осень. Это вертолетики клена летят смерчиком в лучах солнца, того самого - выглянувшего на миг из разрыва облаков. Миг. А потом все закончится, но будет уже всегда.
Сегодня сентябрь. Сегодня - первый день второй половины осени, солнце встает в почти-семь, и садиться в почти-семь. А небо сегодня, небо, оно такое, как в этом феврале


(c)http://first-sin.blogspot.ru

А я шла вечером по темному нашему городу, дыша непролившимся дождем, задевая упавшие, почему-то зеленые листья, и хотелось как в красивом кино - завернуться в плед с чашкой кофе на открытой площадке уютного кафе. Но самой почему-то не сидится, хочется, чтобы вдруг кто-то набрал мой номер и сказал "А давай!", и я бы ответила "А давай! )". Но никто как всегда не звонит.

А я шла, и хотелось мне вот прямо сейчас - кистей в руки и текучую краску - вылить на бумагу, пусть течет, а я поведу ее поток в ветер, в эти сумерки, в шуршание темного осеннего вечера. Ноги сами понесли в Пассаж, там лавка художника, но она закрыта уже, хоть и свет горит, и слоны на горячем батике идут один за другим по горяче-красно-оранжевому полю. И цветы на картине маслом. Обернулась, а там как отражение - цветы на платье... магазинчик... а внутри Она. Шляпа.

И я снова иду по темному центру, ветер задувает за ворот, и начал капать мягкий дождик. А в руке пакет с Соломенной, Желтой, Огромной, Вот Такой ( ) - Шляпой! Никто не знает, а у меня под этим февральским небом в руках - Лето :)
этой ночью мое подсознание решило поговорить со мной - напрямую и без посредников...
воспользовавшись странным пробуждением в странное происходящее. без прямых причин для пробуждения, я проснулась по наитию и наблюдала за происходящим со странным же чувством нереальности и непонятости.
все это оставило послевкусие встревоженных кончиков нервов.
я вывалилась в нереальную реальность, а потом провалилась в реальную нереальность. и там происходило то, чего на самом деле отчаянно жаждет мое подсосзнание, моя внутренняя Я. об этом можно было догадаться по тому, с каким "ДА" откликалось мое существо на Это. и Это было настолько реальным, что проснувшись в той реальности, я проснулась в этой, и долго не могла понять, неужели не было?
и только факты расположения тел в пространстве говорили о сне. факты говорили, а ощущения все еще говорили про обратное. вот и не верь после такого в астральные тела

Все дальше

Один - перепуганный ребенок, сбежавший из затхлости в чисто поле. В поле - простор и поют птицы, рассветы и закаты в горизонт. Но холодно. И сжимается сердце от тоски и чутко прислушивается, не ищет ли его кто? Не зовет?.. Не ищет. Не зовет. Значит нужно повернуться лицом к солнцу и идти. Да не умеет. Всю жизнь плясал от ближнего круга своего. Куда плясать теперь?
И
Один - перепуганный ребенок, живший беспечно на лодочке у берега, а лодочка - на якоре. Да налетел шторм и вырвал якорь, и несет теперь его на лодочке в открытое море. Бессилие и оцепенение. Пелена перед глазами - пока жил у бережочка, не заметил, что лодочка давно кораблем стала, руль-паруса-весла отрастила. А он внутри свеой головы живет - все еще на лодочке, и так и несет его безвольного. Все дальше.
Все дальше.
Каждый жил в своем мире.
Откуда тогда память про общий?
Всего лишь плод воображения.

Заспасибо!

Ну что же, начну :)
Заметила, что мне намного проще учинить что-то внезапно и методом "напрячься и выдать небольшое чудо на свет божий", чем заранее планомерно что-то реализовывать. В субботу Киев отрывался-отъедался на Дне Ресторанов, а я узнала об этом буквально в вечер перед ним. И меня ТАК это зацепило, прямо ёкнуло! Давно мне так что-то не отзывалось... Прямо толчок к действию - сильное внутренне ДА!
И я пошла в это своим самым любимым способом - нырнула с головой, без размышлений, без сомнений. И в этом состоянии провела почти сутки подготовки к. В генерировании идей, составлении списка "Атмосфера и ингредиенты праздника", в разговорах о том, как же этот мой порыв все же воплотить во что-то материальное, ну и конечно - в обнимку с мукой, миксером и духовкой :)
И общими усилиям, с дружеской помощью - сегодня на ступенях колоннады на Приморском бульваре открылся ресторан "Заспасибо!" Столик из коробки от (той-самой) духовки, скатерть из "пляжного" куска ткани, букетик полевых цветов, домашние большие тарелки, 5 пирогов и блины с вареньем, чабрецовый чай (свежий сбор этой весны) и абрикосовый компот! И много улыбок.
Признаться, перед началом я немного струсила, оказалось, что я вообще отвыкла от незнакомых людей, от общения с ними, мне страшно, что я кому-то буду мешать, кто-то будет недоволен, что вообще все будут меня игнорировать, не понимать, к чему это и зачем...
Ну что же, я хорошо знаю, что такое страх, и не раз шла в него. И я пошла. И знаете что? Так много благодарности! Так много удивления и радости от того, что нашелся кто-то (о боже, это я!..) с такой добровольной и альтруистической идеей. Так много "Спасибо!"... Люди! Ваши "Спасибо!" были так прекрасны и сильны, что мои пироги во век их бы не окупили, если бы не человеческая идея о том, что благодарность можно просто чувствовать к кому-то и принимать - и не чувствовать себя обязанным.
Да, были те, кто не понимал, были те, кто думал о террористическом акте... ну пускай. Может, я все же нарушила их поток мыслей о том, что мир жесток. Зато были те, кто приходил с застывшим лицом, а потом - в ответ на мое "Пироги - за вашу улыбку" - улыбались, и дальше так уже было просто предложить им что-то вкусное - "Ведь вы уже улыбнулись, значит кусочек - ваш!". Были те, кто с радостью брал вкусность и уходил, а были те, кто подолгу стоял, расспрашивал, желал море прекрасного, смотрел на меня и пироги с восторгом в глазах...

Мои сегодняшние гости, это было прекрасно - ощущать вашу благодарность, спасибо!

PostFestMelancholy

заново привыкаю к родному городу.
а весна совсем обезумела,
акация цветет, слышите?
акация цветет одновременно с каштанами.
я иду по улицам,
а ее запах догоняет меня пущенной вслед стрелой
в самое сердце.
как тоска по близким людям,
обретенным там, где я отвыкала от этих улиц.

целая маленькая жизнь,
совпадения, как подарки,
случайные неслучайные встречи,
ночные кухонные медитации на чай с хлебом,
шаг, плывущий над землей,
душа с душой танцуют вместе,
смысл, музыка, слова, молчание,
колоколов звучание,
сакура отцветала в свете фонаря
и я

маленькая и большая,
смешная
самой себе,
живая,
со смыслом и без смысла,
с радостью, любовью и стуком сердца,
со смехом и грустной улыбкой,
танцую - как лечу
внутри кричу, пою,
иногда через не-могу,
молчу и жду.

Profile

бабочка
zakarluchka
zakarluchka

Latest Month

November 2013
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com